Salir de la Niebla: Pasar de la Confusión a la Claridad Después del Abuso Narcisista

Opiniones de los lectores

El libro ha sido muy elogiado por los lectores por su contenido perspicaz y validador en relación con el abuso narcisista. Sirve de guía para las personas que se recuperan de este tipo de relaciones, ofreciendo claridad sobre los comportamientos y el bienestar emocional. A muchos lectores les ha cambiado la vida y les ha transformado, ayudándoles a comprender mejor sus experiencias y enseñándoles los límites saludables en las relaciones. Sin embargo, hay varias críticas, principalmente relacionadas con errores editoriales y la naturaleza repetitiva de ciertos ejemplos.

⬤ Contenido perspicaz y validador para quienes se recuperan del abuso narcisista.
⬤ Revelador y educativo con claras distinciones entre comportamientos saludables y no saludables.
⬤ A muchos lectores les cambia la vida y les ayuda emocionalmente.
⬤ Las anécdotas personales hacen que el material sea cercano y atractivo.
⬤ Proporciona herramientas prácticas y recursos para manejar el abuso.

⬤ Contiene un número significativo de errores editoriales.
⬤ Algunos lectores consideraron que los ejemplos eran repetitivos y carecían de diversidad, inclinándose a menudo hacia los hombres maltratadores.
⬤ Extenso, con algunas anécdotas demasiado detalladas, lo que podría hacer que se sintiera prolongado.
⬤ Algunas críticas a la perspectiva del autor sobre la codependencia y el narcisismo.

(basado en 200 opiniones de lectores)

Título original:

Out of the Fog: Moving from Confusion to Clarity After Narcissistic Abuse

Contenido del libro:

Mentir. Engañar. Manipulando.

¿Cambiarán alguna vez?

¿Qué se necesita para llegar a ellos?

Se disculparon, pero ¿esta vez será diferente... o simplemente mejorarán ocultando lo que hacen?

Este libro te ayudará a salir de la niebla de la confusión y a encontrar la claridad que buscas.

Niebla es un acrónimo que significa «Miedo, Obligación y Culpa». Estas tres emociones suelen estar en el centro de la manipulación, y a menudo son la forma en que los narcisistas, sociópatas y otros tipos de manipuladores emocionales controlan a sus objetivos.

Sin embargo, este tipo de manipulación destructiva no se limita a narcisistas y sociópatas.

No hay escasez de personas con malos consejos bien intencionados que caen involuntariamente en el FOG también, y empujan a las víctimas de abuso a mantener la relación.

El FOG es una de las principales razones por las que las personas permanecen «atrapadas» en relaciones abusivas durante tanto tiempo, por qué continúan involucrándose con personas abusivas, por qué sienten que ellos son el problema, y por qué tienden a sentir que el abuso es de alguna manera su culpa.

Cuando una persona está siendo manipulada, le cuesta averiguar quién tiene el problema, qué es normal, qué es problemático y si sus deseos, necesidades y sentimientos son válidos. Los efectos desastrosos de perderse en la niebla son la confusión, la locura, la complacencia y la erosión de los límites.

Lo que hace que estos malos consejos bienintencionados sean tan perjudiciales es que, a primera vista, parecen buenos consejos, sobre todo si proceden de personas que parecen tener en cuenta nuestros mejores intereses, como amigos, familiares, miembros de la iglesia, miembros de grupos de apoyo o un terapeuta.

Algunos ejemplos de estos malos consejos bienintencionados que vienen de otras personas son:

«¿Quién eres tú para juzgar? »

«Nadie es perfecto».

«Tienes que perdonarlos».

«Es tu madre, necesitas tener una relación con ella... no se está haciendo más joven, ¿sabes?».

«El compromiso es para siempre.»

Lo que puede ser tan desquiciante para los objetivos es que a menudo están recibiendo dos mensajes muy diferentes. Por un lado, se les dice que tienen que trabajar para encontrar una solución y, por otro, se les dice que tienen que dejar a una pareja que les miente, engaña, roba, pega, grita o menosprecia.

Este libro compara y contrasta estos conceptos para que las víctimas de cualquier tipo de manipulación y abuso puedan tomar una decisión con más poder.

Algunos de los conceptos tratados son:

Quién eres tú para juzgar vs. Discernir

Nadie es Perfecto vs. Tolerar el Abuso

Necesitas perdonarlos vs. Mantenerte a salvo

Un Padre vs. Un Depredador

Compromiso vs. Codependencia

Amor propio vs. Egoísmo

Una persona que interpreta su papel frente a una persona que cambia de verdad

Instintos viscerales vs. Hipervigilancia

Un amigo frente a alguien amistoso

Cuidar vs. Cuidarse

Estar Enamorado de Ellos vs. Estar Enamorado de Quienes Pretenden Ser

Comportamiento factible vs. Rompedores de tratos

Aceptación frente a permisividad

Pasar por muchas cosas juntos vs. Pasar por muchas cosas con ellos

Sinceridad frente a intensidad

Vínculo sano vs. Vínculo traumático

Remordimiento insincero vs. Remordimiento sincero

Reaccionar frente a responder

... y muchas más.